内涵段子

内涵段子

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 2018-11-25 08:45:35
      自从当上单位的一把手,我轻易不敢讲话了。        上个月,我刚搬进办公室,看到保洁李婶在拖地,我关心的问:“哎呦,您这么大年纪还让您干这个,多不好”。第二天,秘书就把李婶辞退了,雇了个少妇打扫卫生。        半个月前,我的司机把单位大门蹭了,我安慰他说:“不怪你,是大门太小了”。三天后,基建科长以我的建议为由,斥资128万重新建了个大门。        上个星期,财务科的李科长陪我食堂吃饭,我看他吃了3个馒头,随口感叹道:“老李,你胃口不小哇”。当晚,他送给我100万的卡,求我放过他。        两岁的儿子太调皮,一天我气的不理他。 他跑过来讨好我,一个劲叫:“爸爸,爸爸。”……
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 2018-11-25 08:45:35
   《当我要去养老院的时候》我要去养老院了!非不得已,我是不会去养老院的。但是当生活开始不再能完全自理,而儿女又工作忙碌还要照顾孙子,无暇顾及你时,这似乎成了我唯一的出路。我要准备搬家了,搬到养老院去!养老院条件不错:干净的单人房间,配有简单实用的电器;各种娱乐设施齐全;饭菜还算可口;服务也很周到;环境也很优美。就是价格不菲。我的退休金肯定无以支撑。但是我有自己的住房,将它卖掉,有了几百万,钱就不是问题了。    我养老花不了,不久的将来剩下的就作为遗产,留给儿子。儿子很理解:你的财产应该您享用,不要考虑我们。剩下的就是我要考虑做去养老院的准备了。俗话说:破家值万贯,指的是东西多。过日子针头线脑什么也少不了。箱子、柜子、抽屉都装满了各种日常用品。四季的衣服,四季的床上用品,堆积如山;我曾对红木感兴趣,桌子、椅子、柜子,全套的红木家具;我喜欢收藏,邮……
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 2018-11-25 08:45:35
早晨,买根地沟油油条,切个苏丹红咸蛋,冲杯三聚氰胺牛奶,吃完开着锦湖轮胎的车去上班。中午,瘦肉精猪肉炒农药韭菜,加一碗石蜡翻新陈米饭,泡一壶香精茶。下班,买条避孕药鱼,尿素豆芽,膨大西红柿,回到豆腐渣工程天价房,开一瓶甲醇勾兑酒,吃一个硫磺馒头。饭后抽根高汞烟,钻进黑心棉的被窝。--为什么我还能顽强的活着?终于找到答案了: 因为从小我们就打了假疫苗 !……
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 2018-07-14 09:13:25
以前生米煮成熟饭,女的就是你的人了,现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了!其实我们国家不是一夫一妻制,而是一房一妻制,无房就无妻,多房就多妻。哥从前一直不明白,为啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了,古人诚不我欺也! 这年头,愁的都是房事!男人愁私房,女人愁乳房,老人愁心房,大学生愁开房,打工的愁租房,住院的愁病房,分娩的愁产房,结婚的愁新房,小市民愁分房,老百姓愁住房,制片人愁票房,富人愁二房,坏人愁班房… 中国的文字真厉害:北京,就是背景。上海就是商海。老公,就是劳工。晚上,就是玩赏。升职,就是升值。誓言,就是失言。男人,就是难人。理想,就是离乡。缘分,就是怨愤。失去,就是拾取。清醒,就是庆幸。结婚就是皆昏。知道高考为什么要改在6月7、8号吗?意思是:“录取吧”!  ……
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 2018-06-07 11:06:11
后宫三千,雨露均沾。这是个高三孩子的周记,绝的是班主任的回复,更绝的是他母亲的批注学生周记:        语文是朕的皇后,虽然朕几乎从来不翻她的牌子,可她的地位依然是那么的稳固,英语是朕的华妃,朕其实并不真正爱她,只是因为外戚的缘故总要给她家几分面子,数学是朕的嬛嬛,那年杏花微雨,也许一开始就是错的,体育是朕的纯元皇后,那才是心中的挚爱,至于政治,历史,地理,生物这些卑微的官女子,朕理都懒得理她,到底是谁让她们入宫的!班主任的回复:        老奴三年来战战兢兢、夜不思寐,只为圣上即日面对高考来袭时不至于措手不及,失了往日威风。皇后乃是一宫之主,虽说自幼便与皇上相识,仍需日日沾顾,不可与之疏远;华妃虽是外戚,但时下举国内外以华妃为尊,请圣上务必思忖为善;甄妃敏锐聪颖,若能日日眷顾必能助圣上一臂之力;政治,……
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 2018-05-23 11:28:51

   这还真不是段子,我见过好多次…………有一秘书给领导写讲话稿:“欢迎大家千里条条立临我县考察”……别人看后评价,一句话写错三个字,什么水平的秘书。秘书回复,我写错字,事小。领导念错字,事大!

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 2018-04-11 15:09:03
1、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆。2、人都是会变的,比如我,曾经一心想着致富,现在不一样了,现在我只想脱贫!3、没有人会随随便便成功,但也不会随随便便失败成你这样。4、我在市里一般就开奔驰,宝马,出去旅游就开路虎,雷克萨斯570,但是我开的最多的还是玩笑。5、以前我一直想当一个很厉害的人,而现在我只想当一个有钱人,因为我已经穷得很厉害了。6、要省钱,必须得学会杀价!比如买一个标价100的东西,一定要装出满不在乎的样子。然后还价到不超过20块。这时,老板会肯定会说:滚!你赶紧滚!这样,钱就省下来了。。。7、我和保姆在偷情被老婆发现了,老婆举手就要打保姆,我冲上去就暴发了,你凭什么打人家?你有什么资格打人家,地是人家拖的,饭是人家煮的,衣服人家洗的,你一天到晚就知道要钱买买买,天天出去浪,连你老公的生理需求都是人家满足的,你有什么资格打人家?8、路边社消息:一位印度士……
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爆囧

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 2018-04-11 15:08:57
1、三人行,一人系鞋带,你俩等他一下。2、逢人只说三分话,不可全抛一片心。3、大多数人口中的“怎么了”,只是为了满足好奇心,并没有要帮助你的意思。4、时间真奇妙,既能冲淡感情,又能加深感情。5、实话变得不中听,谎话却变得更迷人。大概世上的人都缺爱,唯独我缺根筋。6、你看老太太拿个存折去银行就觉得她是被时代远远抛弃的人,你看完她的余额就知道了你才是被时代过肩摔的那个人。7、把男神女神当普通异性好友对待;把普通异性好友当男神女神对待,你的人际关系会好很多。8、去别人家做客,主人让你看电视时,你就该走了。面试时,老板一直抖腿的话,说明对你说的不感兴趣;一旦停下抖动的腿,说明你说的他感兴趣了。你在和别人交谈时,别人一旦深呼吸,那就表示他不想听,正在强压下自己对你的态度。看笑话就上:笑话网门囧 www.menjiong.com……
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笑话大全

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 2018-04-11 14:34:13
一妹子问我:啥叫屌丝啊? 我忧伤的道:我这种的就是屌丝啊。 妹子:你以前不是二B么?
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 2018-04-11 13:44:22
1、吃饭看见一对情侣,男的偷看其他美女!女:你能不能别这么色,还能不能愉快的吃个饭!男:每个人都有三心二意,我用了二心一意去看风景,剩下的一心一意陪着你!2、第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。当时出现了一个问题,不知道应该怎么称呼空姐。想了想,是不是要叫“服务员”,但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质,完全没有逼格。“服务员”这么鬼?是饭馆么?显然不行。于是,在我紧张飞速的思绪转动之后,冒出这么一句——“师傅,麻烦您给我倒一杯果汁!”3、一个微友让我曝照,我说:“看了照片不许说我丑哦~”她:“你放心,保证不说!”曝照之后对方半天没说话,我忍不住说:“如果真的丑你就直说吧。”然后屏幕显示:您还不是对方的好友。。。4、最近出差,昨晚实在想女友,就叫她给我发一张大尺度照片。对于这个要求,她刚开始不能接受,最后还是勉强理解了,给我发来一张。果然,尺度够大,是2048×1152的。5、马上就要结婚了……
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